Pemalak yang Adil dan Merata

Waktu itu, di sebuah gang sempit, ada lima orang remaja yang sedang dipalak oleh seorang preman berambut gondrong.

Preman : "ada duit berapa lo? kesiniin tu duit!" teriaknya ke remaja 1.
Remaja 1 : "cuma ada seratus perak nih, Bang."
Preman : "lumayan. duit lo mana?" teriaknya lagi ke remaja 2.
Remaja 2 : "tinggal seratus perak juga nih, Bang."
Preman : "bagus. jangan bengong aja lo! mana duit?" teriaknya lebih keras ke remaja 3.
Remaja 3 : "adanya cuma seratus, Bang."
Preman : "selanjutnya,..." menengadahkan tangannya ke remaja 4.
Remaja 4 : "gua nggak ada duit lagi, Bang."
Preman : "keluarin isi kantung lo!"
Remaja 4 : "nggak percayaan amat nih orang." mengeluarkan isi kantungnya.
Preman : "wah, gua beri juga lo! next,..." menunjuk remaja 5.
Remaja 5 : "ceile,...bahasa inggris Dia."
Preman : "jangan kebanyakan bacot tu mulut! sini duit!"
Remaja 5 : "gua ada lima ratus nih, Bang. tapi kembalian empat ratus ya?"
Preman : "ya udah, sini tu duit." kemudian diberikannya kembaliannya.
Remaja 5 : "lha? kok kembaliannya tiga ratus, Bang?"
Preman : "noh, sekalian bayarin temen lo yang nggak ada duit. biar adil. dan merata."
Remaja 1, 2, 3, 4, 5 : "#@%$#&!"

Readmore..

Kisah Cinta

Kisah ini bercerita tentang sepasang kekasih.

Cowok : "akhirnya tiba saat ini."
Cewek : "apakah kau rela aku pergi?"
Cowok : "tentu tidak. jangan katakan hal yang bodoh!"
Cewek : "apakah kau mencintaiku?"
Cowok : "tentu saja. aku akan lakukan hal itu sampai mati."
Cewek : "apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok : "tidak. aku takkan melakukan hal yang menjijikkan seperti itu."
Cewek : "maukah kau cium aku?"
Cowok : "ya,..."
Cewek : "sayang,..."

5 tahun kemudian, mereka menikah.
Dan dialog yang mereka katakan adalah,...
tinggal baca aja dari bawah ke atas.

Readmore..

Mobil di Atas Pohon

Dadank : "eh, gua ngeliat mobil di atas pohon noh di sana." sambil menunjuk ke arah barat.
Ande : "wah, teler lu ya? mobil apa yang naek ke pohon?"
Dadank : "mobil-ang daun kek, mobil-ang burung kek, mobil-ang apa juga terserah gua dunn."

Readmore..

Atap Rumahku

Kala ku sendiri,
teringat akan dirimu,

Kupandang langit-langit kamarku,
sambil tiduran,

Kulihat bintang,
menerangi sang malam kala itu,

Kubertanya atas apa yang kulihat,
dimanakah atap rumahku?

Readmore..

Nyamuk

Nyamuk,
Nyamuk,
Nyamuk,
Kau terbang ke arahku,
Hinggap di lenganku,
Kau tusuk aku dengan mulutmu dan kau hisap darahku,
Lalu,
Kutepuk,
Kau mati.

Readmore..

Satu Porsi

Suatu pagi, sepasang suami istri sedang dalam pertengkaran mulut. Namun, sang suami yang jengkel pun meninggalkan sang istri yang sedang marah-marah dan pergi ke kantornya. Di perjalanan, ia teringat-ingat akan istrinya yang sedang marah-marah di rumah. Ia pun sadar bahwa dirinya lah yang salah. Sesampainya di kantor, ia menelpon istrinya. Berniat basa-basi dan minta maaf.

Suami : "sayang, aku sadar kok aku salah. maaafin aku ya,..." pujuk sang suami.
Istri : "gak ada maaf buat kamu."
Suami : "sayang kok gitu sich? jangan marah terus dong. oia, kamu masak apa hari ini? aku paling suka loh masakan kamu."
Istri : "gitu ya? aku masak racun."
Suami : "waduh,...kalau gitu masaknya satu porsi aja ya. aku makan di luar aja."
Istri : "@#$%^&!"

Readmore..

Buang Gas Kok Dilarang!

Buang gas atau lebih populer dengan nama kentut merupakan hal yang wajar. Jadi sudah menjadi hak kita untuk bebas melepaskannya. Tapi anehnya, orang-orang menganggapnya sesuatu yang tidak baik.

Seperti hari itu, saya membuang gas di dekat teman saya. Dan alhasil, dia marah. Terus saya balik tanya ke dia.
Saya : "kentut itu baik atau buruk?"
Teman saya : "baik buat lo, buruk buat gua."
Saya : "gak cuma buat lo buruknya, buat gua juga buruk, cuy. Nah, karna kentut itu buruk makanya gua buang."
Teman saya : "iya, baik buat lo, kan?"
Saya : "salah lo nilai gua kayak gitu. Karna kentut itu baik makanya gua bagi-bagi ama lo."
Teman saya : "huh!"

Readmore..

Upil dan Selai

Waktu itu dua orang kakak beradik sedang ngobrol.

Bimo : "bang, kau tahu tak perbedaan upil dengan selai?"
Reza : "aku tahu lah. Upil itu asin. Kalau selai itu manis."
Bimo : "wah, tumben mikir, bang?"
Reza : "ah kau,...aku pecat jadi adik nanti!"
Bimo : "wew, jangan laaaah, bang. Pertanyaan aku masih ada satu lagi ini. Kalu tadi perbedaan, sekarang coba abang sebutkan persamaan upil dengan selai?"
Reza : "wah, udah jelas upil itu beda dengan selai. Cam mana pulak kau ini. Tak tahu aku."
Bimo : "sama-sama diperoleh dari sebuah lubang dan setelah dapat sama-sama dioles."

Readmore..

UU Percintaan

UNDANG-UNDANG PERCINTAAN
Pembukaan

Bahwa sesungguhnya jatuh cinta adalah hak setiap remaja dan oleh sebab itu, maka seluruh larangan orang tua harus dihapuskan karna tidak sesuai dengan sikon anak muda zaman sekarang dalam proses pacaran.

Percintaan remaja telah sampailah kepada saat yang bahagia dengan penuh kasih sayang menghantarkan kita ke pintu gerbang jenjang perkawinan.

Kemudian daripada itu, untuk dapat menikmati proses pacaran yang baik dan romantis harus didasarkan kepada pengertian dan kasih sayang.

Readmore..

Pancasila Cinta

Pancasila Cinta

1. Kejujuran itu perlu
2. Kesetiaan itu diwajibkan
3. menduakan itu dilarang
4. kebohongan itu harus dihapuskan
5. Cipokan itu diwajibkan, karna menurut pancasila ke-8 itu adalah obat rasa sakit

Readmore..

Dokter Cerdas

Waktu itu di sebuah ruang praktek dokter, ada seorang tua agak pikun sedang menyatakan keluhannya.

Orang tua agak pikun : "Dok, kenapa ya,..setiap saya minum teh, pasti mata saya sakit."
Dokter : "wah, sakitnya seperti apa?"
Orang tua agak pikun : "seperti ditusuk gitu, Dok. Saya sakit apa ini?"
Dokter : "bisa Anda ceritakan bagaimana Anda minum teh?"
Orang tua agak pikun : "ya,....seperti orang-orang kebanyakan lah."
Dokter : "kebanyakan? kebanyakan jenggot?"
Orang tua agak pikun : "ciyaaa,....ni dokter malah ngelawak."
Dokter : "okok,....serius. Detailnya gimana ketika Anda minum teh?"
Orang tua agak pikun : "begini ceritanya,......"
Dokter : "oh,....gitu."
Orang tua agak pikun : "iya, Dok. Setelah saya aduk tuh segelas teh pakai sendok, saya pun menegaknya. Tapi saat yang bersamaan mata saya serasa ditusuk. Begimana?"
Dokter : "okok, saya mengerti. Saya rasa gak perlu resep obat buat Anda."
Orang tua agak pikun : "eh, kok gitu, sih? Loh, kok marah?"
Dokter : "siapa juga yang marah. Saya serius. Anda tidak perlu resep obat. Tapi,...ketika Anda minum teh besok-besok, jangan lupa untuk menyingkirkan sendoknya biar gak ketusuk. okok?"
Orang tua agak pikun :"@$#%!"

Readmore..

Arti Persahabatan

Persahabatan itu,

seperti ompol,
ketika orang-orang hanya mencium baunya yang pesing,
hanya kita yang merasakan hangatnya,.

Readmore..

Ojek Setan

Waktu itu jam tanganku menunjukkan pukul 01.00 tengah malam. Tuntutan pekerjaan membuatku harus pulang pagi buta seperti ini.

Aku : "waduh, repot juga nih kalau gini terus. Pulang pagi, pulang pagi, gak punya kendaraan pribadi. Mana gak dapet fasilitas dari kantor. Gak ada ojek. Serem lagi."

Brmm,.....

Tiba-tiba terdengar suara motor dari belakang. Aku menoleh dan berteriak menyetop motor ojek tersebut walaupun sebenarnya aka gak yakin itu ojek beneran atau bukan.
Aku : "bang,...ojek,!"
Langsung aja aku naik begitu abang tukang ojek itu menyodorkan sebuah helm padaku tanpa sepatah kata pun.
Aku : "batu merah ya, Bang!"
Abang tukang ojek cuma mengangguk.
Aku : "tumben masih keliling, Bang? Banyak orderan ya?"
Pertanyaan goblok keluar begitu aja dari mulutku. Mencoba menghibur diri karna suasana yang serem. Mencoba meramaikan suasana yang sepi beud. Tapi si abang tukang ojek masih tetep diam seribu bahasa. Membuat suasana makin serem, tak bersahabat.
Aku : "bang, kiri kiri,..."
Aku minta berhenti begitu sampai tempat tujuan.
Aku : "berapa?" tanyaku agak takut.
Abang tukang ojek cuma menunjukkan telapak tangannya. Setelah itu aku keluarkan uang dua-puluhribuan karna kurasa yang dimaksud abang tukang ojek ongkosnya lima ribu.

Brmm,....
Eeh, abang tukang ojek bukannya ngembaliin duitku malah ngacir pergi. Spontan aja aku teriak sekenceng-kencengnya:
"ojek setan,........kembaliin duitku."

Readmore..

Beda Nyamuk dan Lalat

Budi : "eh, bg Syamsul. Abang tau tak kenapa nyamuk itu kurus, tapi lalat gemuk?"
Abang Syamsul : "lah, tak tau pulak aku. Kenapa rupanya?"
Budi : "karna nyamuk sering begadang."
Abang Syamsul : "@#$%^!"

Readmore..

Kambing Hitam dan Kambing Putih

Seorang pemuda, sebut saja namanya Reza, bertemu dengan seorang cukup tua di jalan. Si orang cukup tua bersama segerombolan kambing. Iseng-iseng Reza mengajak si orang cukup tua ngobrol di perjalanan mereka yang kebetulan searah.

Reza : "wah,..kambing-kambingnya gemuk y. Bapak kasih makan apa setiap harinya?"
Si orang cukup tua : "kambing yang mana? yang hitam apa yang putih?"
Reza : "kalau yang hitam?"
Si orang cukup tua : "yang hitam saya kasih makan rumput tiap harinya."
Reza : "nah, kalau yang putih?"
Si orang cukup tua : "yang putih juga."
Reza : "oh,..gitu. Ada berapa ekor kambingnya?"
Si orang cukup tua : "yang hitam apa yagn putih?"
Reza : "kalau yang hitam?"
Si orang cukup tua : "yang hitam ada 8 ekor."
Reza : "kalau yang putih?"
Si orang cukup tua : "yang putih juga."
Reza : "berarti ada 16 ekor y, pak."
eh, si orang cukup tua hanya membalas dengan senyuman.
Reza : "berapa umurnya?"
Si orang cukup tua : "yang hitam apa yang putih?"
Reza : "kalau yang hitam?"
Si orang cukup tua : "sekitar 2 tahun."
Reza : "yang putih?"
Si orang cukup tua : "yang putih juga."
Reza : "kenapa sih bapak membedakan antara yang hitam dan yang putih setiap kali saya bertanya? toh jawabannya sama saja." Reza dengan wajah sedikit kesal.
Si orang cukup tua : "karana kambing yang hitam bukan punya saya."
Reza : "oh, jadi punya bapak kambing yang putih?"
Si orang cukup tua : "yang putih juga bukan punya saya."
Reza : "@$#%!" dalam hati.

Readmore..

Dasar Nenek,...

Suatu hari, di sebuah keramain pasar, terdengar seorang nenek tua yang berteriak minta tolong di tengah pasar. Spontan orang-orang segera mengerumuni si nenek hendak mengetahui apa yang terjadi..

Nenek : "tolong,....tolong,...."
Orang-orang : "ada apa, Nek?"
Nenek : "mmmph,....ada nasi pecel, tempe goreng, nasi uduk, telur bebek, dan lele. Silakan pilih. Mau yang mana?""

Readmore..

Siapa yang Tau Harga Monas,?

Monas (Monumen Nasional atau Tugu Monas) adalah tugu peringatan simbol perjuangan masyarakat Indonesia. Terletak di Lapangan Monas, Jakarta Pusat, dibangun pada dekade 1961an di atas tanah seluas 80 ha. Bentuk Tugu peringatan yang satu ini sangat unik. Sebuah batu obeliks yang terbuat dari marmer yang berbentuk lingga yoni simbol kesuburan ini tingginya 132 m. Di puncak Monumen Nasional terdapat cawan yang menopang berbentuk nyala obor perunggu yang beratnya mencapai 14,5 ton dan dilapisi emas 35kg. Lidah api atau obor ini sebagai simbol perjuangan rakyat Indonesia yang ingin meraih kemerdekaan.

Kalau diuangkan berapa duit kah,? Jawabannya sangat jelas. Coba aja tanya abang bajaj. Begini ilustrasinya :
Ketika lagi jalan-jalan di blok M, coba aja nyetop bajaj.
Mr.gakpercayaan : "bang, Monas berapa?"
Abang bajaj : "tiga ribu."

Readmore..

WeYy,...

Di Solo, 3 dari 10 pelajar SMA pernah melakukan seks bebas.
Di Bandung, 6 dari 10 pelajar SMA pernah melakukan seks bebas.
Itu semua tidak lepas dari predikat kebanggaan bangsa ini sebagai pengakses situs porno NOMOR 1 sedunia.

Buat temen-temen,...

Readmore..

Telat Tiga Bulan

Suatu pagi, sebuah pengakuan dari si istri kepada si suaminya.

Istri : "papa, aku telat 3 bulan,"
Suami : "ah,..yang bener, ma,?
Istri : "papa kug gak percaya sih!"
Suami : "bukannya gitu, ma. tapi bener kan, ma? papa mau keliling kampung ah,..."
Istri : "loh? mau ngapain, pa?"
Suami : "mau bilang ke orang-orang. bentar lagi aku akan jadi seorang ayah."
Istri : "jangan dong, pa. biar jadi surprise buat mereka."
Suami: "wah, bener juga sih, ma. ini rahasia kita berdua. ok?"
Istri : "sepz."

Keesokan harinya, seorang petugas PLN mengetuk pintu rumah mereka. Si istri yang membuka pintu.

Petugas PLN : "maaf, Ibu telat 3 bulan."
Istri : "kok Anda bisa tahu? dari mana Anda tahu?"
Petugas PLN : "sebaiknya Ibu segera mengurusnya ke kantor kami."

Si istri menghubungi si suami dan menceritakan perihal petugas PLN yang datang ke rumah mereka. Kemudian, sepasang suami istri tersebut datang ke kantor PLN.

Suami : "bagaimana mungkin kalian bisa tahu?"
Petugas PLN : "semuanya tercatat disini, pak."
Suami : "hah? bagaimana mungkin?"
Petugas PLN : "semuanya sangat jelas tercatat."
Suami : "lalu bagaimana agar semua ini tetap menjadi rahasia kita?"
Petugas PLN : "bapak harus bayar."
Suami : "wah, kalau saya tidak mau bagaimana?"
Petugas PLN : "punya bapak kami putus."
Suami : "apa? diputus?"
Si suami malah pingsan. weleh-weleh.

Readmore..

Sebuah Prioritas

Terkadang kita mengalami saat-saat harus mengerjakan dua buah pekerjaan dalam satu waktu yang sama. Membuat kita harus menentukan mana yang harus kita dahulukan dan mana yang kita pending. Dengan segala konsekuensi yang akan kita terima. Karna itu, menentukan skala prioritas dalam hidup adalah sangat penting dalam menentukan kesuksesan hidup.

Jangan sampai kita menjadi seperti seorang polisi lalu lintas yang dipecat karena mendahulukan jalannya rombongan pawai (kira-kira 500 orang) daripada rombongan presiden di sebuah persimpangan dengan dalih :
"Biar sekali-kali pak presiden lihat pawai".

Readmore..

Baju Kusut si nenek

Menghabiskan malam di usianya yang sudah renta, si kakek hanya duduk santai menonton TV. Entah pikirannya yang melayang entah kemana, si kakek mengucek matanya. Tak percaya atas apa yang ia lihat. Ternyata si nenek menggenakan bikini. Si kakek hanya mnggelengkan kepala.

Keesokan malamnya, si nenek terus mencoba menarik perhatian si kakek. Si nenek memakai baju tipis. Namun, tetap saja si kakek tidak memeperdulikan si nenek.

Tentunya ini membuat nenek sedikit emosi. Keesokan harinya si nenek lebih gila. Si nenek telanjang untuk menarik perhatian si kakek. Bukan main terkejut si kakek. Sedikit teriak si kakek membentak si nenek:
"nenek! Baju kusut kok dipakai!"

Readmore..

Nyicil

Pada suatu hari, ada seorang cowok yang mendonorkan darahnya kepada sang pujaan hati yang baru saja mengalami kecelakaan. Agaknya si cowok benar-benar mengerti arti pengorbanan dalam bercinta. Dan pengorbanannya membuahkan hasil. Sang pujaan hati bisa menatap mentari dengan senyuman lagi. (ough,...sok sweet,...)

Dalam setiap hubungan pasti ada masalah. Dan benar saja, beberapa bulan kemudian masalah timbul. Mereka bertengkar hebat. Masalahnya orang tua si cewek telah menjodohkannya dengan seorang pengusaha kaligrafi (bukan Syekh Puji). Usut punya usut, ternyata orang tua si cewek masih satu angkatan dengan orang tua Sitti Nurbaya.

Akhirnya si cowok jengkel. Dia minta darah yang pernah didonorkan pada si cewek dulu. Dengan santai si cewek meninggalkan si cowok yang sedang jengkel, dan pergi ke toilet. Kemudian ia kembali dan melemparkan pembalut yang baru saja dilepas di depan si cowok dan berkata:

"Nih,...gua nyicil tiap bulan."

Readmore..

Sepatah Kata

Assalamu'alaikum Wr.Wb.

Alhamdulillah,.
Alhamdulillah,.
Alhamdulillahi Rabbil 'alamiin,...atas berkat dan rahmat Allah SWT. blog bertemakan 'gila' ini dapat dibuat. Begitu juga dengan kesempatan, kesehatan dan rezeki yang lebih dari-Nya sehingga saudara-saudara, teman-teman, dan adik-adik yang tentunya gila, bisa menyempatkan diri mampir ke blog yang akan membuat anda tambah gila ini.

Weyy,.
Mari kita menggila,...

Akhir kata, wassalam.

Readmore..